您是我的菩萨

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妈妈今天回家了,送妈妈坐上车,看着车辆远去,突然感觉心中莫名的失落。好像又回到小时候的某个场景,看着妈妈离开,自己会感觉不安全,被遗弃了。

很清楚自己现在的感觉不太实际,不应该这样,我也一遍遍地说服自己,可是越说服,反而失落感越重。而且从某种程度来说,我也不接纳自己有这样的情绪。

似乎随时随地都能感觉到妈妈的存在。坐地铁时,脑海中浮现出和妈妈在地铁里相视而笑的场景;骑车时,脑海中浮现出和妈妈一起慢慢骑着车在北京到处逛,她总是骑在我后面;回到家里的小区,脑海中浮现出我和妈妈手牵手在阳光下漫步,妈妈在小区荡秋千的场景;到了屋里,看到厨房,脑海中浮现出妈妈在厨房忙碌的样子,她总是习惯于把每个角落都收拾干净,虽然是合租的房子,可是不论公共厨房还是客厅,她都不允许地上有一点垃圾,时不时就会去清理;回到卧室,脑海中又浮现妈妈坐在床上看书的场景;阳台上,妈妈看着窗外和我聊外面正在学习的孩子……

我问自己,你是留恋于作为孩子的感觉?还是照顾父母的感觉?答案似乎显而易见,我留恋于作为孩子的感觉。我贪著于被无限地包容,被理解,被宠爱,可以放心、安心地做一个孩子的感觉。

看到这里,心突然明了。

其实从母亲到北京的那天起,我就一直想要证明自己,证明自己已经长大,证明自己可以独立,希望自己可以让她放心。可是,我却忘记了,无论我多大,长成什么样子,她都是我的母亲,在她眼中,我永远是个孩子。而我又何须证明什么呢?她爱我、知我、支持我,让我感受到爱的伟大。

本期的法义,讲到佛教徒是有情还是无情。对于情的贪著是我们轮回的因。其实在这个过程中,我何尝不是在贪著于亲情——母爱。在这份爱中,我的痴是看不清,看不清彼此的力量,看不清一切的因缘因果;我的贪,是一份深深的粘著,这份黏着带来了悲欢离合的情绪;我的自我,带来了占有,这是我的母亲,我的妈妈……还记得小时候兄弟姐妹争宠,那时觉得好像自从有了弟弟妹妹,爸爸妈妈就不再爱我了,也给生活带来很多困扰,给他人也带来了一些麻烦。这何尝不是自我占有呢?

春节,与妈妈之间的相聚,短暂却美好。我们互相陪伴、聊天,有时候,即使已经夜里十一二点了,可还是有说不完的话,久久不愿睡觉。妈妈平时早睡早起,可在这段时间,她却为我们改变了自己的作息习惯,一起说话、看视频、聊佛法……

透过妈妈的经历,我看到了更多生命的无常,看到了暇满人身的可贵,看到了少欲知足的状态。有时看着母亲睡着的样子,我对自己说,我愿此生守护她,好好爱她。可是妈妈给我的爱却远超于我对她的爱,有时真觉得自己此生无以回报了,怎么也无法偿还母亲的这份情,甚至开玩笑地和妈妈说“妈妈,如果有来生,你做我的孩子,让我来回报你,可以吗?”妈妈笑我“傻孩子”。

我想说,妈妈,您是我的菩萨。

此生我幸得暇满人身,是通过您的身体来到这个世界。您的养育使我成长为一个懂事理的孩子,您与爸爸的教导让我更清楚地看清楚这个世界。曾经有朋友说,我被保护得太好,那时候我是不服的,心里默默的话语是:“你根本不知道我曾经经历过什么。”可是而今,我知道不管经历过什么,我的内心始终被你们保护着。妈妈,您保护着我内心的那份善、那份相信爱的勇气;你们在背后默默给我无限的支持和力量。我曾经抱怨、气馁,可是你们仍然接纳、包容这样的我,让我在你们的爱中不断成长,勇于面对一切困境。无论我做什么决定,你们给予我的都是支持和理解,谢谢你们!

我不知道此生是什么样的因缘,让我能够成为你们的女儿,但能够成为你们的女儿,我真的很感恩,很幸福,很知足。

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